Care-i faza cu femeile si lumanarile parfumate, toate cacaturile astea cu aromatherapy, prafuri, esente si coji mirositoare a cacat de viezure cu ficatul de aur? Ideile astea tampite kumbaya-voodoo sa-i dau lu’ badea gheorghe cu miros de coropisnita in calduri pe la nas ca sa facem amor fierbinte cu spuma intr-o cada cu 15 arome imbecile si lipicioase, de consistenta spermei dezlipita de tavan.

Nu o sa inteleg atractia femeilor catre ciudateniile astea asiatice. Ce dracu’ e in mintea voastra, fetelor? Asiaticele sunt si vor fi atragatoare pentru barbati intotdeauna, dar nu din cauza mirosurilor, din cauza fizicului. Asa ca degeaba ne prostiti cu mirosuri, incercand sa ne faceti sa credem ca o sa ne-o tragem ca manciurienii intr-o pagoda. Ca nu merge.

De ce trebuie sa ma intepe ceva in nas in timp ce imi mangai pasional femeia? Nu pot s-o mangai pasional fara sa miroasa ca si cum 15 femei s-ar uita la noi si s-ar masturba, transpirand si degajand mirosul lor feminin, intr-o combinatie fatala pentru narile mele? Pentru mine cam asa miroase.

Sau poate ma insel eu, dar asta numai din cauza ca majoritatea femeilor exagereaza si habar nu au diferenta dintre termenul de “iz” si termenul de “putoare”. Poate ideea care statea la baza acestor mirosuri era sa simti ca miroase a ceva, dar sa nu fii prea sigur pe tine. Pacat ca unele dintre ele au luat totul sub forma de “hai sa facem sa puta foarte tare, ca sa nu se duca mirosu’ repede”.

Si va mai intrebati de ce barbatu’ se duce in bar cu prietenii si bea bere si se intoarce acasa mirosind a fum de tigara. Pai cum dracu’? Daca acasa pute a veverite moarte si imbalsamate si ingropate in mici piramide de ceara cu aroma de trandafiri sifilitici?

Nu vreau sa miroasa decat a ea. Ea care e in bratele mele. Atat.